重归 第183节（2 / 3）

我宫外还有弟弟要照看,我不能陷在里面不出来。

这就是母亲所说的苦难吧,只要坚持下去,总会苦尽甘来的。那时候我还不知道,跟以后的苦难比起来,眼前这点根本算不上什么。

我爱着这个男人!我不得不承认这一点。当我嫉妒的要发疯的时候,我就已经意识到我爱这个男人。

不过,我不再是,也不能是一个依靠他的爱才能活下去的女人。我的理智战胜了情感。让我学会尽量多的用理智来处理两人的问题。

这让我自己松了一口气的,也让他稍稍有了喘息的时机。

虽然每次他从不在别的女人那里过夜,虽然他每次过来都是洗漱了好几次,但还是让我从心里觉得不舒服。

这是一种怎么也压不住的暴躁。

有时候脾气上来,真的是对他又打又咬,又抓又挠。他也总是包容又歉意的使劲抱着我。

他知道,我是因为真的心里有他,才会如此的。

他说,他真的害怕有一天,我变得麻木了,再也不会这么鲜活。

我也从来没有想过,我会有变成那副样子的一天。可是,它还是来了。

我怀孕了,这真的是一个让我惊喜而又让他受到惊吓的消息。

我安心的养胎,想着终于有自己的孩子了。这个意外的生命,让我看到了希望。

我从不知道,这份希望来的这般的快,消失的也更加的迅速。

孩子来了,生下来的是个儿子,我欣喜若狂。可肚子里的疼痛告诉我,还有一个小捣蛋,在等着降生。

我看到一个红猴子似得孩子,她的哭声让我觉得世界真是美妙。

我放心的晕过去。等醒来的时候,我的世界全都变了样子。

我的孩子没有了,而我,则进了冷宫。

如此毫无征兆的变故,让产后虚弱的我,几乎活不下去。

粟墨林!

我从那一刻深深的恨上了这个男人!他给了我一切,又打碎了我的一切。

我无数次的想要自杀,我没有活下去的动力和意志了。事实上,我也真的自杀过,我将白绫挂在了房梁上,当头搁了上去,用脚蹬了脚下的凳子的时候,人瞬间就窒息了。我的眼前闪现着我这短短的一生。大部分的人生都是充满了苦难,除了母亲和他陪伴的那些日子。

我像是看到了母亲,她含泪看着我,我的耳边似乎总是回荡着母亲的话,坚持下去,苦难总是会结束的。

我是在婴儿的啼哭声中惊醒的。当我睁开眼睛,看到枕边大红的襁褓中那稚嫩的小脸,我就知道,再苦我也得挺下去。

我知道他就坐在我的身边,但是我没有看他一眼。

他什么也没有解释,只是让我看看孩子。他是了解我的,只要孩子在,我就会撑着活下去。

他了解我,正如我了解他。

我不知道他有多少苦衷要这么做,但他都已经触及了我的底线,他不该这么对我的孩子。

我的儿子就在眼前,但那刚出生的女儿,又去了哪了。

一想起来,我的心就一揪一揪的疼。

他可能真的怕我自杀吧。所以,每年都会让儿子来见我一次。

这对于我来说,是一种残忍的折磨。

想孩子,想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯,给孩子做衣衫。

想着他们是不是长大一点了,乳母的奶够不够吃,身边服侍的有没有尽心伺候,孩子尿了,要是不及时换,会很难受的。孩子拉了撒了,伺候的人有没有嫌弃,有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。

这些问题,就如同毒蛇一般,噬咬着我的心。我已经到了不服安神药,就不能入睡的程度了。

至于那个男人,我从我的心里将他摈弃了。

可能是因为太过于痛苦,所以,自我选择了对他不看不闻不问。

我不知道苦行僧是怎么过活的,但我觉得,我的日子比起苦行僧来,也不见得好到哪里去。

而且,这样的日子一过就是二十个春秋。

不管曾经有多深刻的爱,有多大的仇恨,二十年的时间,也消磨的够了。

什么事情,都经不住时光的沉淀。

我唯一期盼的就是我的孩子能够平安,哪怕今生不能见面,也没有关系。只要他们过得好,我就心安。

突然有一天,他来了。他告诉我,儿子去接女儿了,很快就回回京。

我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头,看着眼前的男人,他老了。

我爱过他,也恨过他。当爱与恨历经了二十年,剩下的还有什么呢。

不过是相同的牵挂罢了。

我牵挂孩子,他同样也牵挂孩子。

那两个孩子凝结我们年少时炙热的情感,那是带着期盼出生的孩子。他们对于我们来说,是一样重要的。

我早已过了年少时爱的死去活来的年纪,我的