第九章 伤口（2 / 3）

看在妈妈原谅他的份上，我就不再跟他计较那些年他做出多少幼稚荒唐的事了。这笔帐就算到今天吧，长大的我不那么恨了。

老爸开刀手术当日，我们三个小孩轮流照顾他。果然那个不安分的老小孩还是一样没变，嘴硬又爱逞强的。

我想了一想，毕竟曾牵着我的小手，教会我玩直排轮的人也是那个人，那个五六年来我不再喊一声爸的那个人。

苏晓铭一手遮着刺眼阳光一边对我大喊「你爬那么高干嘛！」

我正坐在石墙上吃红豆粉粿冰棒看下面同学打球。放学还穿着制服的我，百褶裙下露出穿运动裤。

「爽啦。」我不想说我爬得上来却尷尬的下不了地面。

他二话不说地笑着跃上石墙坐到我身旁来，拿走我的饮料作势要喝的调皮表情。

谁受的了他那可爱的蠢表情？我笑着伸手想去把饮料抢回来「我一口都还没喝耶！」

他说「不是说要减肥的人？哈哈」

晓铭总是笑得很阳光欠凑的令我生气不起来，他一手抓住我的头阻挡我的手去抢，害得我差点重心不稳地身体顷斜。

他右手迅速地扶住我的手臂「白痴喔」说完将另一手捏着的饮料还给我。

我吓到精神未定的说「幼稚！」

要是时间就停留在这一刻该有多好？

他笑着「哈哈哈哈。」

我傻眼「还笑，你到底要干嘛啦？」会跑来吵我肯定又是要麻烦我什么鬼事。

他收起了笑脸简短地这么说「没有啊。」

我刻意没有追问是因为他也是个自尊心很强的男孩「饮料拿去喝啦！」

他说「这、这怎么好意思。」

我说「你不都很好意思的吗？」

我喜欢静静地坐在很高的位置观察形形色色的路人，后来我们没有说话望着底下吵闹同学的模样。此刻应该是我最放松的时光。

回到家我还是用nokia手机传简讯给他『怎么了』

幼稚铭回简讯『没事，我无聊啊。』

跟我心想的一样答案，不满情绪喷出口「干！骗我简讯费……」

半夜我还得临时抱佛脚唸明天要考试的内容，他突然发简讯给我，幼稚铭没头没尾的打『你不也觉得无聊吗』

「神经病。」我啪地一声闔上手机，没回他。

我知道他心情不好，这么怪异举动不像平常的他，事后我还是跑去跟阿豪确认了。

如果阿豪说没事，我想应该不是什么太大不了的事。

高一我笑他矮，升上高三的时候他几乎高过我一颗头，他老是乐在调侃搓我的头，让我有种被各种打脸的厌世感。

反正欺负我能带给他满满的成就感，我想这也是属于我独特的关爱方式吧？只有我认同我欣赏的人才能够拥这项殊荣。

再讨厌谁搓我的头，也只有他，我不讨厌。

有段时间我饱受轻微的焦虑症所苦。

工作老受到质疑跟批评使得身心受创，还跟当时的男友争吵分离，也曾有过轻生的想法相当可怕，那种生病的感觉难以言语。

睡眠障碍痛哭失声不停，就连假日都在担心工作上的事，当时同事言语上的霸凌更是推倒我心中最后的稻草。

后来我转换单位结交新朋友，病情才有所好转。

仍会跟前单位的人擦身而过，听见他们的声音虽然令我作呕。没关係君子报仇十年不晚，待我心病痊癒则来日方长。

现在的好同事兼好朋友有把曾经想不开的我给拉回来不少。

同事tg正在监督我搞笑式的操作演出，问「行不行啊？」

能不能别在我身后盯着，其实我很有压力。

我说「不行。」

每次tg讲讲屁话也没打算救我的意思，我老是心里哭笑不得。

他白烂的态度，我怎么觉得似曾相似的熟悉？相处之下我会越来越在意。

也许不是喜欢，只是我很怀念。

结束在高雄的丧事跟法会之后，班长跟晓铭家人在台北租了场地办他的追思会。

我同样穿着白上衣跟黑色西装裤，将长发挽起。一进会场都是我熟悉的面孔向我打招呼。

接着映入眼帘是一幅幅掛在墙壁上的回忆照片。

投影机播放他生前最爱唱的歌跟照片。

我红了眼眶。

抬头一看是那张他的手搭在我肩上的灿烂笑脸，以及我一副厌世不看镜头的臭脸。

回想那天的悸动，触及相本的手微微颤抖。

『我才没有喜欢你，少在那自恋了。』

不曾想承认喜欢，可我越是想保持距离他就越靠近我，明明知道他喜欢的人不会是我。

他还在的时后，老逼自己要表现的不以为意，而当彼此都有了男女朋友的时候也是。明明在意的不得了。

好多次的其中一场同学会，有些醉的我对好姊妹们